我好像，越来越常会感到焦虑。
焦虑相比恐惧好像要对我影响更大，至少活着活着还没什么新的东西出现，我始终惧怕死亡，所以恐惧这概念稍具象化后的产物对我来说唯这一件；我怕，但由于它就以一个无法解决又必将到来的姿态好端端地在那里，之于我它倒没那么咄咄逼人了。我还是可以在深深恐惧的阴影之下大口喘气。
而焦虑的东西就远不止一个更没有稳定性可言。像是从小我不爱跟人交际，大了更甚，人多而没人可以给我作暂时的屏障，我就只好盯着手机，盯着地，盯着远处的树，走着走着突然转头好像发现什么引人东西，其实是不知所措地盯着那处死物出神，算是找到点事做不然实在尴尬。然后无论如何不希望在人很多的公共场合被cue到，上课是这样，出门是这样，演唱会点歌也是想着可别扫到我，自己都觉得好笑而且可悲，但还是冷着脸低下头。身体不好又毫无兴趣的缘故，我对运动也不关心，唯一一直被强迫做各种运动的时候就是体育课，幼儿园小学时就盼着可不可以不做游戏不跑步，熬到初中拖着自己的走路用腿拼了命过了体考，高中钻了一切空子能赖就赖，到现在大学，想快点大三的主要原因竟然也是那时体育课的消失而已。一直以来我对这些感到无比焦虑，但它们完全没有因为长久存在而使我习惯，反而愈演愈烈，我仍不敢去想真实发生时，我头皮发麻无力到像要溺毙在灭顶的茫然和尴尬里，张嘴吐出一个晃动的气泡，气息奄奄。
还有一些其他可以致使我焦虑的因素一直蛰伏着，不晓得会在什么时间出现，冰凉地从我的耳蜗往外淌，穿过每一根汗毛后渗进后颈。最近来说，影响最大的是周围某一位的笑声。半夜她上床点着灯，看着手机上不知道什么很好笑的内容，忍不住笑，我就在对头的床上躺着，在她终于睡下前的一两个小时听着很近处她小声笑的气声，大概总是两三点合眼。夜里本来就安静，我试着把已经有点吵的音乐再调大一个音量，但小小的气声我还是可以听到，烦躁不堪。后来为了尽量不让自己如此，我常推迟睡觉的时间，在桌前做点事情再上床去，这样总觉得等她入睡的时间会短些。条件反射是，每天夜里看到映在墙上的她的灯光灭了，我便会一下平和，心里长长地舒一口气；
另一个是，无所谓什么时候，只要听到她笑时发出的气声，我就会有些发抖。